In stazione c'era una signora con un dalmata. Niente da dire sui dalmata, ho visto anche il film della Disney quand'ero giovane...Comunque questa signora ha fatto amicizia con un'altra mentre aspettavano il treno, anche questa signora amava i cani, pensate che aveva appresso le foto dei cuccioli. Hanno aspettato il treno insieme e quando è arrivato si sono sedute vicine. Ero quasi commossa da questa sorellanza cinofila, quando ecco che mi siedo vicino a loro e ascolto la loro conversazione; dai cani, a quanto pare, sono passate agli umani, che non amano particolarmente: la signora con le foto dei cani (che tra l'altro ha un tono di voce capace di trasformare madre Teresa in una pluriomicida) inizia a parlare degli zingari, di quanto puzzino e rubino e facciano schifo, poi si passa ai rumeni e in particolare alle rumene che ti rubano il marito (bè, mi viene da dire, con quella voce è un miracolo che suo marito non l'abbia sgozzata) . Insomma io lo so che non siete tutti così, ma ne ho conosciuto troppi di animalisti che piangono guardando il servizio di Studio Aperto sui cuccioli di ornitorinco albino abbandonati e poi ucciderebbero il vicino di casa, brucerebbero gli zingari, ucciderebbero un bambino senegalese solo perché ha tirato la coda al dalmata...Insomma se siete tra questi spero che veniate sterminati da una nuova malattia causata dalla merda dei vostri cani in cappotto, voi che salvate le balene, le foche e i panda ma non amate la ciccia del vostro vicino, voi che i negri vi fanno schifo ma non se sono ricchi e belli come Naomi, voi che non sopportate la diversità ma mangiate il cornetto algida con il vostro labrador causandomi dei conati di vomito (il che è molto difficile nel mio caso, visto che ho uno stomaco di ferro). Insomma impiccatevi con i vostri guinzagli, avvelenatevi con il Front Line, mi fate schifo. Mi friggo il vostro ciwawa o come cazzo si scrive. Tutto questo per dirvi che mi sono svegliata con le palle girate, ho fatto un bruttissimo sogno in cui ero una fidanzata petulante, ovvero me stessa tre anni fa. Comunque questo è un anno positivo per lo scorpione, ci sono chiari segni, come la ricomparsa del croccante algida al cioccolato: ne ho mangiati quattro in tre giorni e inizio già a venere segni di benessere (che voi umani chiamate cellulite) sul mio deretano. Ora basta, questo post è troppo lungo e puzza di cacca di cane di animalista nazista e cornuta. Stop.
